Что мне делать: я между двух огней?

Вопрос:


 Здравствуйте Злата! Меня зовут Ника, мне 23 года.
Сейчас постараюсь описать Вам свою ситуацию и проблему. Дело в том, что пол года назад заболел мой отец, у него было несколько сложных операций, потом в день его смерти я и мама узнали что у него 4 стадия рака. Наверное вы представляете мое состояние, мы 2 недели были с ним постоянно рядом и очень надеялись что он поправится, и старались даже не задумываться о худшем. Тем более ему было всего 44 года. Так вот постараюсь объяснить суть своей проблемы. Я и мои родители  жили в разных городах, c расстоянием в 600 км. Я живу в Спб с мужем. Мы с 15 лет вместе. Дело в том, что сейчас встал вопрос о том, что делать моей маме дальше. Наши родственники живут на Украине (папина мама, мой старший брат, и еще несколько родственников в одной квартире). У нее очень подавленное состояние, она не знает куда ей деваться и что делать дальше в жизни. Она чувствует себя ненужной, не хочет жить без папы. Папа просил меня позаботиться о ней. Сейчас она освободила съемную квартиру, на которой они жили, и пока поехала на Украину. Там, где они жили, она остаться не смогла, одна, с работой не ладится, все ей там напоминает о папе. На Украине сейчас работы нет, она гражданка РФ, через пару лет пенсия. Все здравомыслящие люди у меня спрашиваю: "ты ведь заберешь маму, позаботишься о ней?". Тут и есть проблема, я не знаю, что мне делать и как правильно поступить. Изначально, когда все произошло, я предложила брату приехать с мамой сюда, снять квартиру и жить, и работать. Все потому что мой муж категорически против вообще с кем-либо жить. Он воспитывался в строгой семье с бабушкой и дедушкой, с ранних лет жил сам и работал. Брат наотрез отказался сюда ехать, так как ему здесь не нравиться и работать он вообще пока не собирается (это постоянная проблема). Мама естественно ждет от меня поддержки, ей нужно отвлечься, устроиться на работу, прийти в себя, отдавать долги за лечение. Муж наотрез не хочет меня понять и не хочет ничего и никого слушать. Помогите пожалуйста. я вообще не знаю что мне делать. Я между двух огней. Либо разведусь с мужем либо на меня обидится мама. Муж даже не хочет, чтобы она жила не то что с нами, а вообще рядом. Он не собирается никому ничем помогать. Буду очень благодарна за совет.


Ответ:


Здравствуйте, Ника. 
Сочувствую вашему горю и хочу поддержать в эту трудную минуту. Очень тяжело терять близких, особенно неожиданно........Ваша мама  сейчас пытается принять ситуацию смерти вашего отца, ей сложно, но важно дать маме эту возможность - прочувствовать, прогоревать, проплакаться. Это нормально. Вы написали:" Она чувствует себя ненужной, не хочет жить без папы", сейчас вы можете оказать ей эмоциональную поддержку: звоните по телефону, по Скайпу, разговаривайте с ней о том как прошел день, что она делала, вспоминайте папу, то каким он был человеком, поплачьте вместе - это важный этап в горевании. Даже помощь специалиста пока невозможна для вашей мамы, пока она не примет ситуацию, поймет, что папа умер, что наступил новый этап в ее жизни, и эту жизнь нужно строить дальше, но ...это будет позже. На данном этапе не нужны  ваши активные действия, только эмоциональная поддержка. Сейчас мама находится на Украине в окружении родственников, это то, что нужно. Я не знаю, прошли ли уже 9, 40 дней. Это важные вехи прощания с папой. Не торопитесь и не торопите маму, ей и вам важно прочувствовать, что этот дорогой человек умер, не вернется, наступил новый этап  вашей жизни уже без папы. Дальше   нужно по-другому строить свою жизнь,  искать новые смыслы, цели - именно в этот период  вам поможет специалист, вы можете обратиться ко мне.

Как сейчас  ваше самочувствие, настроение? Что  с вами сейчас происходит? Больше уделяйте внимания себе, можете делать для себя  какие-то маленькие подарки: вечером, если любите, примите ванну, выпейте чашку чая с медом, послушайте спокойную музыку, общайтесь больше с теми людьми, кто может вас выслушать, поддержать. 
По поводу вашего мужа: Ника, что вы ждете конкретно от своего мужа, каких действий, решений? Еще раз повторюсь, сейчас важна именно эмоциональная поддержка,  помощь в принятии ситуации смерти отца, пока рано что-либо предпринимать.  

Вопрос: (продолжение)

 

Мой муж считает, что есть брат (мой), который тоже должен что-то делать, поддерживать. Я предложила ему приехать с ней, снять им квартиру и работать. И мужу будет спокойно (хотя его и этот вариант не очень устраивает) и они будут рядом, и мама будет здесь как она и хотела.
Все дело в том, что я не знаю что ей говорить когда она спросит : "еду ли я к тебе?", "что говорит муж?", "он не против чтобы я у вас пожила?". Я не знаю что говорить, ведь он не хочет жить с кем-то ни дня. Сказать ей что мам, приезжай, снимешь себе квартиру, будешь работать... ну как? ей не хватит средств, муж помогать не хочет. 
и в том то и дело,  что мне кажется она понимает что папа умер, она хочет быстрее отвлечься, пойти работать и отдать долги, сейчас еще не прошло 40 дней...
Мое самочувствие более или менее. Я не хочу верить, что папа умер, такое ощущение, что это все какой-то бред, сон. Хоть я и была рядом последние 2 недели.
Все произошло очень быстро, кремация в Москве, потом поминки на Украине, там я была 2 дня, и мне нужно было срочно возвращаться на работу в СПб, так меня не было 3 недели.
В том-то и дело, что у меня душа разрывается от того, что я не знаю что делать, что говорить, что решить, как быть с мамой. 
Я понимаю что муж не согласится жить с кем-либо, я бы хотела чтобы мама приехала, пожила у нас пока не найдет работу, потом снять жилье, но так как я понимаю, что она одна не потянет (скорее всего) помогать ей. Но муж на это не пойдет.
 Я знаю, что скоро она спросит - ждем ли мы ее... и это меня убивает.
Спасибо Вам огромное за помощь.


Ответ:


Ника, еще раз добрый вечер. 
Частично я согласна с вашим мужем: ваш брат несет точно такую же ответственность за маму как и вы, и есть важный момент - вы можете отвечать в соответствии со своими возможностями и никак иначе: "выше головы не прыгнуть...." Подумайте, какую реально помощь вы можете предложить сейчас маме: н-р, деньги на аренду жилья (сколько? какую часть семейного бюджета? или у вас есть свои средства, которыми вы можете воспользоваться?) Возможно, есть знакомые, которые могут помочь с жильем, хотя бы временно.  Возможно, исходя из своих реальных возможностей, оказывая посильную помощь, вы "подтолкнете и старшего брата к большему участию в этой ситуации (я не знаю взаимоотношений вашей мамы со своим сыном). 
На вопрос "еду ли я к тебе?" может ответить только ваша мама, вы можете ей предложить  конкретную помощь (написала выше + эмоциональную поддержку). Что произойдет, если вы маме опишите реальную ситуацию: что возможности проживать даже временно лично в вашей квартире, у вас нет, что вы ее ждете, конечно, но ограничены в ресурсах? 
Мне кажется, мама, так или иначе, в курсе ваших отношений с мужем и его мнении о ситуации в целом.  Мама тоже имеет свой  взгляд на данную ситуацию, возможно у нее есть  другие решения. 
Подумайте............
Уточните  у мужа: какую помощь он готов оказать в данной ситуации, возможно он что-то предложит? В разговоре с мужем вы можете подчеркнуть, что очень любите свою маму, хотите позаботиться о ней, но и ваш муж вам дорог и близок (насколько я увидела из  нашей переписки) и поэтому вам важно услышать его мнение. Попробуйте, он тоже человек, который  чувствует, у него тоже есть веская причина иметь собственное мнение.

Вопрос: (продолжение)

 

Доброе утро Злата, спасибо большое за ответы.
Да, я тоже с ним согласна, но что поделаешь, если брат не хочет работать и дал понять, что в Питер не поедет, предлагает маме остаться на Украине, у бабушки на шее сидеть. Его все вполне устраивает, накормлен, вещи постираны, убрано, все в порядке. У него есть там же своя квартира, в которой он не хочет жить и делать ремонт. Семьи у него нет, ему 31 год, в общем, я не знаю, что с ним делать.
Разговаривала вчера с мамой по скайпу, они вернулись из Москвы, освободили квартиру, продали вещи, долг можно практически полностью отдать. Она спросила, что решили с ней, так как все спрашивают. Я сказала, что на 100% с мужем не обсуждала, но что он не сможет постоянно жить ни с кем. Ее вроде устраивает мое предложение на счет пожить первое время, потом снять комнату или т.п. Вообще у нее в планах (хотелось бы) поработать здесь хотя-бы до пенсии, а потом может уехать на Украину.
У меня есть подработка, я смогу ей чем-то помочь. Я думаю, что если муж не хочет в этом участвовать, буду сама пытаться.
Мама думает, что все против ее приезда, ее это очень обижает и огорчает (родственники мужа), но они не против, они просто знают позицию мужа.
Говорила, но он очень эмоциональный, он хотел бы, чтобы его здесь никто не дергал, и чтобы мама жила на Украине.


Ответ:


Здравствуйте, Виктория.
Один важный момент: ваш брат и дальше будет жить в свое удовольствие, не беря ответственность за себя (не работает, семьи нет, на содержании у родственников), до тех пор, пока будут те родные люди, кто готов его обстирывать, кормить, поить и содержать. В общем-то я понимаю вашего брата:" Зачем что-то делать, прикладывать усилия, когда за тебя это уже кто-то сделал".
Ваш муж привык добиваться всего сам, ни от кого не зависеть, он готов нести ответственность за свою семью и за  конкретных людей.
Ваша мама тоже имеет свое мнение на развитие ситуации, есть свои планы на будущее (хотя бы до пенсии). С долгами, как видите,  вопрос практически решен. Так что сейчас вам нужно прийти в себя, пережить эту потерю, помните о тех маленьких "подарках для себя", о которых я вам писала.

Желаю вам взаимопонимания и душевного покоя!


Дипломы: АВС 0795010 от 32.06.1998 г., ПП № 575835 от 20. 06. 2003 г.

ст. м. Чернышевская, ул. Захарьевская, д.29

Задать свой вопрос

Примечание: Обязательные к заполнению поля помечены *.